Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо…Пойдем по длинному пути…Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Ну них*я себе! Дельфины!» боятся до сих пор…

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.