Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

— Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги…

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Пупа и Лупа отправились в библиотеку за учебниками, но глупый библиотекарь всё перепутал. Лупе дали учебники за Пупу, а Пупе за Лупу