Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: «О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!»

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Выступает Депутат:
— Обещаю переобещать обещанное обещание.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Телефон, перестань исправлять «бл*» на «Юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.