Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что…

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот балуемся.
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем это самое кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.