Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
— Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
— Так у него отец — миллионер, а я круглая сирота!

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Армянское радио спрашивают:
Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Вообще «Что? Где? Когда?» — самая беспощадная передача. 6 богатых мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать у пенсионерки из Саратова 5000 рублей.»

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х*й больше.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

— Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А что я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто.